8.gif)
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Каждый думал о своём...и каждая о своей...
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.
Весна... Из под юбок показались первые трусики.
С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Подумал о жизни — налетели мухи...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
— Солнце, ну я секса хочу!..
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?..
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!
— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...
— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...
Комментариев нет:
Отправить комментарий