- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
***
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
***
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!
***
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
***
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую
***
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".
***
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
***
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
***
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
***
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
***
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
***
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
***
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
***
- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
***
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Я, честное слово, хотела придти домой, поставить "нашу" песню и от души порыдать, но мама испекла торт, так что прости.. не до тебя ))
***
Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
***
А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....
***
Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: "Это просто праздник какой-то!".
Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день.
***
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
***
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
***
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
***
Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.
***
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке
***
Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».
***
- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?
***
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
***
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
***
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
ну-ну
ОтветитьУдалить