Всячина

 – У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?

– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Б... ь! Дa, пaпa?

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?

— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

Судят Вовочку за хулиганство.

- Почему ты хулиганишь?

- Дак некому меня воспитывать!

- Как так, а мама где?

- В тюряге за алкоголизм.

-?! А папа?

- В тюряге за наркоманию.

-?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!

- Ага, старший брат - он в Мединституте.

- Ну вот видишь! А что он там делает?

- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Папа, а "Век живи - век учись" - это мудрость?

- Конечно, мудрость. А почему ты спрашиваешь?

- Меня на второй год оставили.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- О, великий мастер, стань моим учителем!

- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... Иди и возвращайся через 2 года.

Прошло два года..

- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем!

- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... Иди и возвращайся через 5 лет.

Прошло 5 лет..

- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!

- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... Иди и возвращайся через 10 лет.

Прошло 10 лет..

- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем!

- Ну ни х@я себе...

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.

Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

- Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»?

- Видишь ли, сынок! Сумма – это что-то значительное, а сука – мелкое.

Хотя… «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая – еще и через два «с»!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Cын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

— Конечно, сынок, — ты!

Жена, себе под нос:

— ...и оптимизм...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

Разговаривают 2 подруги по телефону:

- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?

- Да забей! Может, он и сам знает!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

В церкви:

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие… да без языка, дура!

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"

НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

- Че щас слушаешь?

- Слушаю как чайник кипит!

- Акуеть, кто поет?

- Хор страдающих молекул.

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Сегодня утром в курилке.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек.

На что они ему отвечают:

- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!..

…Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».

Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».

Тело: "Хочу текилы!"

Сердце: "Протестую, хочу любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Рабинович рассказывает приятелю:

- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!

- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.

- А-а-а... Фу-у... Блиииин!

- Что, тоже посыпалось?

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.

Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"

Сын спрашивает у матери-одиночки.

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Музыкальные новости.

Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.

К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

Две подруги:

- Ты чго такая мрачная с утра?

- Да сон гадкий приснился...

- Расскажи!

- Да ну...

- Ну расскажи!

- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

- Так это же мечта, а не сон!

- Да, но муж их побил, козел!..

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".

Третий: - Это зачем?

Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:

— У вас крокодилы в продаже есть?

Продавец: Есть.

- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)

Продавец: Есть.

— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)

Продавец: Есть.

— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)

Продавец: Есть.

— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)

Продавец: Есть. Берете?

— Нет. Не могу, все равно страшно!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: "Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться".

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Привет! Ты первый!

- Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь?

- Да вот, чего-то не спится.

- А ты баранов начни считать!

- Так я это… Уже начал!

- мляяяя!

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.

Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?

- В казино!

- Игрок? И тебе так везет?!

- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Я - часть той кретинской силы, которая вечно жаждет перемен и которой вечно нужно что-то другое, а не то, что есть.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

***

Рабинович рассказывает приятелю:

- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!

- Да-а-а? Покажи!

***

- Ты любишь меня платонически?

- Нет, скорее плотоядно!

***

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

***

Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.

***

Основной закон межгендерных экономических отношений: пока "нормальные" бабы выпендриваются, бабло уходит к бл@д@м.

***

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

***

С каких это пор слабохарактерность стали считать тонкой душевной организацией?!

- Не подскажете, который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Это шесть, что-ли?

***

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?

—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

***

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

***

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула…

Тут женщина оборачивается и смотрит на него..

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

***

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

***

Один курортник написал на скале возле моря:

"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"))

***

"каждый год придумываю на halloween совершенно новый креативный костюм и каждый раз получается проститутка"

***

Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…

— *ля, Маша такая офигительная и красивая…, но два раза — это два раза.

***

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

***

- Что вы будете делать, если вас поймают в парадной гомосексуалисты?

- Больше в Питер не поеду. По всей остальной стране вместо парадных - подъезды.

Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает. И так несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

- Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

- Надоело быть посредником.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

Мужик хлопая себя по лбу:

- Блин, опять забыл за хлебом сходить.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.

Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого:

- Еще бы дюйм правее - и конец!

- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!

- Да нет - левое яйцо отстрелила...

- Папа, смотри, пингвины летят!

- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2.3.4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: "Система йогов".

Вторым ныряет француз. 2.3.4...10 минут!!!

Зрители в восторге.

- Как вам это удалось?

- Система йогов - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет. 2.3.4.5.6.7...20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов?!

- Да какая к черту система йогов: трусы, блин, за корягу зацепились.

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!

- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!

Рекламное объявление:

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

А у нас на работе в офисе не курят...

Перегара столько, что взорваться можно!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!

- Это порнухa, Хоттaбыч.

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Из автобиографии Д. А. М.: 'Каюсь, что не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно исполнял обязанности царя'.

Закон природы:

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Парень представляет маме свою девушку. Мама:

- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?!!

И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Бреду Питту.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.

Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

Вы что-то не можете найти?

Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.

Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.

Да-да, спасибо, отвечает мужик.

Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.

Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

Ключевые теги: чтиво