Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
***
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
***
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
***
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
***
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
***
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
***
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
***
Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
***
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
***
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
***
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
***
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
***
Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
***
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
***
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
***
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
***
Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!
***
Сходи на митинг, пополни бюджет государства!
***
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
***
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
***
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
***
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".
***
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.
***
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
***
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
***
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
***
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Какие попалися..
ОтветитьУдалить