Аньки, комиксы 20.07

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

***

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

***

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

***

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

***

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

***

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

***

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру

***

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

***

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

***

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..

***

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

***

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

***

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

***

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

***

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

***

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

***

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

***

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!



С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

***

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

***

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

***

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

***

У моего начальника обе ноги - не те.

***

Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

***

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

***

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

***

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

***

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

***

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

***

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

***

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

***

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

***

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

***

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

***

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

***

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

***

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.



Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

***

Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

***

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

***

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

***

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

***

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !