Все готовы? к чему чему? вы што?

Когда соседи долбят стену,
Лёха загадочно молчит…
Он ждет, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн»!

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Под лежачий камень мы всегда успеем…

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
— Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
— Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
— Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
— О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Наутро я ничего не помнил, обнаружил рядом голую девку, и решил, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по-прежнему была в барсетке.

Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется — колется...

Малина — это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Сто раз помоги — забудут! Один раз откажи — запомнят!

Советы дамам:
Главное в диете — это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 — пусть не накрашусь, но посплю!
2 — пусть не накрашусь, но пожру!
3 — пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 — везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
— С каким?
— С желудочным.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

— Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!

Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит
Вам Ваша зарплата!
А если зарплата
Вам жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!