Анеки 21.04.12

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?



Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

власть рубит рубли, население копит копейки

***

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

***

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

***

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

***

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

***

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

***

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

***

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

***

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

***

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.´

***

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

***

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

***

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

***

Патриарху хорошо: ему всё можно… – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

***

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

***

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

***

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

***

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.



Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

***

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

***

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

***

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

***

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

***

Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.