Аньки суботни 002.06.12

- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…


***

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

***

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.


***

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

***

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.



Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

***

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

***

- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.

***

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

***

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.

Заходит как–то давление в один бар в один бар…


Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Хотелось бы, что бы первая заповедь любой религии была такой же, как и в кодексе Бойцовского клуба.

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму: "Мам, а что у нас сегодня на обед?" Мама:"А то ты сука не знаешь!")))

- Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои? - Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы... - Я, БЛЯТЬ ЗНАЮ, ХУЛИ ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!!!

***

меньше знаешь - меньше пиздишь другим.

***

Боже, хоть на миг, дай мне дробовик!

***

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

***

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

ммм.... няшка- вкусняшка..... смотрите на этой неделе, уже на прилавках страны

***

-Плохо мне,уйди пожалуйста. -Ну ты чего? -Уйди. -Солнышкооо -Пожалуйста. -Котёнок^^ -Блядь, уйди ,а то стулом нахуячу! -Всё,всё. Чо сразу то сказать не могла, что тебе плохо.

***

Не спрашивайте у меня "Как дела?" - все равно ведь отвечу: "Лучше всех

***

Хочу лето....хочу слушать море....

***

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!=)


***

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату. -хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню* -Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню* -что вы делаете?! -мы занимаемся сексом! -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

***

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

***

А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно звонит мама, кричат "давай наливай" или "дай прикурить"?