Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
***
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
***
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
***
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
***
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
***
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
***
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
***
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!
***
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
***
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
***
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
***
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))
***
Живу в достатке: всё достало…
***
я тут случайно парня из армии дождалась))
***
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
***
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
***
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
***
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
© Дмитрий Лавренков
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
***
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
***
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
***
Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...
***
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
***
Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
***
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
***
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
***
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
***
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
***
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
***
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
Воскресенье!
ОтветитьУдалить