суббота, 24 марта 2012 г.

Аньки. 24.03.12

Карикатуры (10 картинок)Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

***

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

***

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

***

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

***

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

***

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Карикатуры (10 картинок)

Карикатуры (10 картинок)

***

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

***

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

***

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

***

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

***

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

***

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

***

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

***

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

***

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

Карикатуры (10 картинок)

Карикатуры (10 картинок)


Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!



Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

***

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

***

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))

***

Живу в достатке: всё достало…

***

Карикатуры (10 картинок)

Карикатуры (10 картинок)

Карикатуры (10 картинок)

Карикатуры (10 картинок)

Карикатуры (10 картинок)

я тут случайно парня из армии дождалась))

***

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

***

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

***

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

© Дмитрий Лавренков



Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

***

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

***

Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.

***

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

***

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

***

Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!

***

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

***

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

***

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

***

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.

***

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

***

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

***

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.   

1 комментарий: