пятница, 27 июля 2012 г.

Анеки 26.07 пятница


Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

***

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

***

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

***

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.


Новости:
Вчера, гражданина, который перевозил, по его словам, 25 кг муки, заставили печь блинчики прямо посреди аэропорта.


***

Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его

***

Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»

***

Табличка на туалете:
Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

***

Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.




Новости:
Сенсация! На экраны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.






***

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

***

Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

***

Вот возвращается Робинзон Крузо на корабле домой и думает:
- Эх, главное, что бы жена поверила…



Два еврея:
- Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать.

***

Любопытный факт, но в мире нет ни одной богатой православной страны… Интересно, с чего бы это?

***

Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!

***

- Девушка, вы танцуете?
- Конечно.
- Хорошо, а то я начал было думать, что вас бьёт током.

***

- Внучек, а что это у тебя с лицом?
- Пчела села.
- И что, укусила?!
- Да нет, ее мама быстро лопатой сбила.

***

Девочка Катя очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

***

Месть саппорта.

— Скажите, а правду говорят, что вы можете посмотреть на человека и сразу определить, хам ли он?

— Да, это вполне себе правда.

— Скажите, а вот та, например, дама — она хамка?

— Ну, я со спины не могу сказать.

— Хорошо, давайте подождём, пока она обернётся… Вот, смотрите.

— Да, чистейшей воды хамка.

— Но как вы это определили?

— Всё просто. У неё есть телефон — значит, она умеет говорить. Она умеет говорить — значит, она хамка.

— Но позвольте… Вы что же, считаете, что весь мир состоит из хамов? Все, кто могут говорить, по-вашему, хамы? И вы — тоже хам?

— Я — нет. Я знаю ещё нескольких людей, которые не хамят. Но мы являемся настолько редкими исключениями, что нас можно попросту не учитывать в общей статистике.

— Да вы же просто мизантроп! Признайтесь, вы просто ненавидите всех людей, вот и всё!

— Поверьте, я не мизантроп, людей я не ненавижу. Я реалист, проработавший десять лет в технической поддержке и сделавший карьеру от рядового техсаппорта до технического директора. Как вы думаете, много ли вежливых звонков поступает на линию технической поддержки?

— Мне сложно сказать…

— Единичные звонки. Ну, например, от меня самого. Когда у кого-то не работает программа, отключился портал, завис компьютер, человек выливает по телефону ведро отборного… знаете, вот когда еда в состоянии «б/у» — ну, вы меня ведь поняли? Так вот, человек льёт это на всех, кто ему отвечает, и человеку всё равно, кто виноват в сбое (обычно — он сам) и насколько в силах ответившего решить проблему. Он просто хамит, визжит, матерится, грозит, оскорбляет, а получив желаемое, бросает трубку, не поблагодарив и не попрощавшись.

— Но не кажется ли вам, что человек, у которого что-то сломалось, раздражён и расстроен, и уже поэтому следует относиться к нему снисходительнее?

— Вы, полагаю, вспомнили какой-нибудь свой звонок по поводу отключившегося интернета, пришедшей на телефон SMS-рекламы или зависшей 1С на работе? Признайте, я ведь угадал?

— Ну, вы представить себе не можете, что чувствует человек, у которого после двух часов работы вдруг берёт и виснет…

— Ваша апелляция неверна. В том, что вы потеряли все два часа, виноваты только вы — могли бы и сохраняться несколько чаще, если ваша программа сама не умеет. Если у вас происходят систематические сбои, пишите служебку наверх и добивайтесь принятия мер не от хелпдеска, а от администраторов отдела. В конце концов, неужели вы и впрямь считаете, что кому-то там в вашем ИТ-отделе доставляют удовольствие сбои вашего софта и последующие крики в трубку?

— Но не могу же я просто сказать, что у меня всё пропало, и спокойно пойти пить чай?

— Во-первых, не «сказать, что всё пропало», а описать проблему. А во-вторых, почему не можете? К вам лично Иисус, Мухаммед и Будда снизошли с небес и запретили? Не надо оправдывать своё бескультурье какими-то потерями, минимизация которых была в ваших же руках. Вы такой же площадный хам, как и все прочие люди. Впрочем, я в этом и не сомневался — вы ведь умеете говорить и имеете телефон.

— Да какого х@# ты, бл@#ь е$%чая, ты тут выступаешь?! У меня, бл@#ь , не работает — значит, бл@#ь, метнулись и исправили, нах! Я деньги плачу, мне за них эти мудаки из поддержки вообще х@# сосать должны!

— О, а вот вы свою сущность и продемонстрировали. Однако, в данный момент ситуация немного отличается от типовой. Хамят обычно по телефону бесправному оператору, не имеющему право обложить вас в ответ; хамят консультантам, за которыми следят супервизоры и камеры; хамят продавцам в дорогих магазинах; хамят подросткам и бесправным студентам; в общем, хамят обычно тем, кто не может ответить. Вы же, кажется, запамятовали, что я нахожусь от вас на расстоянии вытянутой руки и не на работе? Что же, я напомню это вам. Держите, прошу — этот перелом челюсти отныне ваш. Пока она будет срастаться, вы, возможно, научитесь следить за своим языком. Приятно было побеседовать, милостивый государь. Прошу вас, теперь освободите меня от вашего общества и вызовите себе «скорую» сами, благо у вас не такой сложный перелом, чтобы вы не могли говорить. Честь имею.

Пятерка

Дело было в 2005 году в москве, тогда мой друг получил в распоряжение новенький BMW X5 (по работе). Они как раз тогда набирали популярность в россии и на дорогах их было не так уж много. Друг работал 3-5 часов в день а остальное время машина была в свободном распоряжении.

И вот в один прекрасный день мы катались и решили взять с собой представителей прекрасного пола :) Я вспомнил, что у меня есть телефон девочки с которой я познакомился за год до этого, но так ни разу и не встретился. Набрал. Предложил взять подругу и пойти гулять. Сначала отнекивалась но когда сказал, что заедем за ними согласилась:) Подъехали к месту встречи (торговый центр недалеко от них) мы раньше, припарковались, ждем. Через пару минут приходят две молодые особы лет так 19-20 приятной внешности, но на пафосе, ну знаете есть такой тип "я оху#ная вы все говно :S
Ну, тут стоит описать наш внешний вид: мы в чем дома сидели в том и вышли - шорты, футболки, сланцы :) Но в целом чисто и опрятно) На лицо не страшные.
Вот слово за слово предложили им сходить в кино, в ответ - "ну что то не хочется". "Ну тогда может быть в ресторан?" опять ответ в том же стиле... После этого последовало ещё несколько предложений от нас но ответ остался тем же... Последним мы предложили поехать в центр погулять. Диалог был примерно такой:

они: - вы на машине? хихихи

мы: -ну да...
они: -на газели? хахах
мы: -.....
они: -или на пятерке
мы: -ну да... на пятерке... хахаха

После чего друг говорит мне "поехали отсюда", мы разворачиваемся, садимся в X5 и уезжаем. Видели бы вы их лица хаха :) На следующий день они позвонили и звали гулять, мы вежливо отказались :)




1 комментарий: