- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...
***
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
***
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
***
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
***
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
***
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
***
- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.
***
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
***
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
***
Указ президента о весеннем призыве в армию оказался неисполнимым. Военкоматчикам нечего ответить на железный аргумент уклонистов: "Нет весны, нет и призыва"...
Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.
***
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
***
Анальный секс - ключ от всех запоров.
***
Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?
***
Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.
***
"Согласен, буду губернатором Подмосковья," - сказал Шойгу - "но только Москву уберите куда-нибудь подальше в Сибирь..."
***
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
***
Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.
***
Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".
***
Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
***
Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.
***
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
***
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
Ну как то так.
ОтветитьУдалить