суббота, 14 апреля 2012 г.

анеки 14.04

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...




Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

***

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

***

Анекдоты и веселостиCтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

***

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

***

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

***

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!


***

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

***

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

***

Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

***

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

***

- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
- Какую самодеятельность, Володя?
- Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
- Но почему?
- Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

***

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.




Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

***

После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.

***

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться

***

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

***

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

***

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

***

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

***

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

***

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

***

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

***

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

***

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

***

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

***

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

***

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

***

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

***

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

***

Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.

***

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

***

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...



Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

***

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

***

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

***

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

***

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.


***

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

***

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

***

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

***

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

***

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

***

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!


Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)

Карикатуры (19 штук)
автор новости

1 комментарий: