Ну чтоп нескучать!

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

***

"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, - молча подумал он"

***

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

***

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

***

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

***

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

***

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...



- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

***

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

***

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.

***

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

***

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

***

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

***

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

***

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

***

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали
колготки.



Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы
исполнения наказаний!

***

Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!

***

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.

***

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?

***

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

***

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

***

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

***

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

***

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.