ПЯТНИЦО 06.04.12

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.




Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день

***

В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.

***

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

***

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

***

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

***

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

***

Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.

***

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

***

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

***

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...

***

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

***

Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

***

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!



На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

***

На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.

***

Подсудимый: - У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт.
Судья (удивлённо): - Хорошо! И кому поручим?

***

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

***

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".

***

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
----
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.

***

Когда тебе за 50, фраза "отдам (отдашь) с первой пенсии" не кажется такой беспечно-далекой...

***

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

***

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

***

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

***

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

***

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

***

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

***

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

***

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

***

- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.

***

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

***

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

***



Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((