Анеки. перво апреля

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

***

— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…




***

Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены."

***


- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

***

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

***

Проще всего имитировать маразм.

***

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

***

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

***

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

***

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

***

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

***

Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...

***

- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

***

У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни". В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.

***

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.



Наши политики напоминают средневековых шаманов. На вопрос старейшин "что нужно сделать чтобы кончилась засуха и пошёл дождь?" шаман отвечает: "нужно прыгать вокруг костра, стучать в бубен и петь мантры". Когда к шаману приходят с заявлением "всё сделали, а дождь так и не пошёл", шаман отвечает: "либо у вас был неправильный костёр, либо вы плохо прыгали, либо слишком тихо били в бубен, либо пели не те мантры."

***

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

***

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

***

- На встрече с Обамой Медведев обещал передать его слова какому-то Владимиру. Не тому ли, которому собирается вскоре передать президентский пост?
- Прям, не президент, а передаст какой-то.

***

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

***

С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.

***

- Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
- Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13

***

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

***

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

***

- Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

***

Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!

***

Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..

***

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.



Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

***

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

***

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!!
*стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

***

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

***

смокинг- перерыв между арбайтен

***

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

***

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

***

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

***

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

***

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

***

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

***

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.