суббота, 7 апреля 2012 г.

Субботние короткости


.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.


Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.


В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.


В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"


В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"


Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Под новогодний бой курантов Олег Павел с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.


Мандарины - это новогодние семечки.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.



Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Китайские гопники щелкают рис.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.


Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "гусь свинье не товарищ".

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.


Голуби повысили в звании постового милиционера.

Работа не волк, работа - work.

Вологодские девушки окают во время секса.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Учёные скрестили кролика с кротом. Получившийся зверёк ни хрена не видит, но если нащупает – то затрахает.

Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.


Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.


Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Путин сказал нано, значит нано!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

В марте в театре Куклачёва идут представления только для взрослых.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!


Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма «Где моя тачка, чуваш?»

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Группа «Звери» подхватила чумку.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.


Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Жираф всегда смеется последним.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Всё что не делается, делается в Китае.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Воодушевлённый переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор на Олд Трафорд!

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

2 комментария:

  1. Да гифки то главную не перегружают? а то их моно у нутрь ставить??

    ОтветитьУдалить