Ждем-с!... как каво ?

Предновогоднее
Поэт: © Mahinya


Тройку бросив,с зайцем пьяным
и бухим снеговиком,
С носом круглым и багряным;
Дед мороз идёт пешком.

С палкой длинной,в красной шубе
В шапке красной набекрень
Умиляется округе
Наморозил, ведь не лень!

Крепко вдатый, на себе же,-
На морозе, то есть, всёж,
Стал вдруг выглядеть моложе,
На себя стал не похож.

Взял с собой,-как балагурку
С косой белой на отмашку
Чуть поддатую Снегурку,
Пигалицу, внучку- Машку.

Набарахтавшись в сугробах,
В пляс ушли на скользкой горке,
Спотыкаясь на ухабах,
Это вам не в резвой тройке.

Так устряпавшись в дороге,
Поздравлять спешат народ,
Значит ясно,на пороге,
Будет скоро- Новый год!

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

***

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

***

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

***

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

***

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

***

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

***

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

***

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

***

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

***

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

***

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

***

Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты
веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!

***

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

***

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...



В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

***

Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем
хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

***

Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его
медведи вели бы себя как последние свиньи.

***

Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и
исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в
первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального
соблюдения запрета на третий срок.

***

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

***

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

***

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

***

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

***

Крокодилы ходят лежа.

***

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.

***

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.

***

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

***

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

***

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете

***

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!