суббота, 12 ноября 2011 г.

Ну суббота же !





Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.


Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.


Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.


В гаремах нет плохих танцоров.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Ни дать, ни взять! — ангина во время месячных.


Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.


Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Гинеколога очень легко отличить от других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.


Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.


Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.


Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.


Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.


На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.


Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

1 комментарий:

  1. Сегодня суббота, вчера пятница была, а завтра воскресенье будет))))

    ОтветитьУдалить