Воскресенье, вечер...

Воскресенье, вечер...
Кончились мечты.
Трезвость наступила,
В раздраженьи ты.





Хохотом субботним
Пролетели дни...
Пятницы надежды,
Холода огни.


Зачерпнув стаканом
Теплого вина,
Ты ещё не пьяный,
Но уже слеза...

Почему так горько,
Ты всегда один...
Вечер воскресенья
Стелет не сатин.

Жесткие постели,
Мягкие сердца...
Капают капели
Кровью, жди конца...

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!



Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что
время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.

***

А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой
клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

***

- А как правильно писать: Сколково или Склоково?
- Сколково это пока бабки не кончились, а потом Склоково

***

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

***

Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь
конституционное право на пенсию по старости.

***

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

***

У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда
ногу поставить и некуда Эпплу упасть.




- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

***

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не
борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба
с коррупцией в России.

***

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...

***

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

***

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

***

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

***

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

***

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?

– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!